Fin..............de año

La foto lo dice todo, este año ha sido sin luz para mi, tengo la plena esperanza que cuando llegue a la mitad, sera iluminado!!Necesito mas luz, la luz que yo se que tenia. La quiero de vuelta!!
Y ver el fin, ayer fui a ver a la nany e hice lo que nunca pense que haria, enterrar recuerdos y mirar hacia adelante. Pronto me voy y quiero que sea lo mejor. Querer es poder...dicen....

Que maravilla de camino! ojala la vida fuera asi de verde...es un color tan lindo.

Adios 2010, te espero 2011 con ansias.

Cristalizada en el pasado

Por mas que trato de luchar intensamente para demostrar que he avanzado, mi madre me tira la frase, "es que estas cristalizada en el pasado todavía" y yo ... me quede callada porque nunca imagine que se me siguiera notando...el tema es que yo no lo siento así, pero creo que mi actitud demuestra lo contrario, no se que es lo que hago, sera en la mirada?...lo único que pido es que me resulte todo, con todas mis fuerzas.

Lo unico que puedo decir es...

que me siento asi....

Reflexion despues de

Creo que esta es la primera teleton en la que le tomo tanta atencion a las historias que muestran en las 27 horas de transmision. Logicamente, no estube despierta toda la madrugada, el trabajo me deja realmente agotada y ya a la 1 am mis parpados ruegan estar quietos un rato.

Una de las historias que mas me afecto fue la primera, la chica que para el dia del terremoto fue aplastada por los que cayeron tratando de escapar de la disco en la que compartia con sus amigos...se asfixio y quedo con daño cerebral. Tiene 17 años. Quede mal, por el recuerdo del terremoto, que cuando lo hablan en la tele me acuerdo de todo lo que fue, esa opresion en el pecho y el llanto sin lagrimas de desesperacion. Pensar que ella estaba bailando, estaba disfrutando, estaba lucida, presente... luego empieza el movimiento y le falta el aire, cae al suelo y todo termina....todo. 

Aprender a hablar, a caminar, a comer...dios! para ir al baño...me imagino la cotidianidad basica de cada ser humano, pierdes todo tipo de dominio sobre ti, sobre tu identidad, pierdes todo tipo de concepto sobre todas las cosas...es realmente chocante.

Nuevamente me da la razon de que el amor es el mejor remedio para todo, el amor de hermana fue realmente notable, independientemente del amor de los padres...yo no soy muy cercana a mi hermana, pero estoy 100% segura que si algo nos pasa a una de las dos, la otra reaccionara de inmediato, al igual que mi hermano.

Apesar de que esta historia la vimos el dia viernes, no puedo evitar que se me haga un nudo en la garganta...

Tanto que alegamos que estamos solos, que los que estan acompañados no estan satisfechos de la vida, que la vida es injusta, que la vida es cruel, que nada resulta como queremos...Pero es cosa de ver tu cuerpo, tus extremidades, tu cerebro, que puedes hacer todo, que no posees una capacidad especial...y aun asi alegas. ¿Que mas le quieres pedir?

No digo que hay que emocionarse, si martirizarse o llevar el peso de todo el mundo en tu espalda, sino que darte cuenta realmente que si tu te propones cambiar y dar un giro radical a tu desgracia, lo podras hacer...yo empece hace mas de dos meses, ha sido dificil, pero creo que tengo suficiente para ser feliz, tengo todo. Y no me jacto del projimo, sino que agradesco enormemente ser, estar y vivir. Por sobretodo, tener dominio de mi.

Espero profundamente que la gente se pueda rehabilitar, se que no podra ser 100% autonomo, pero si estar estable dentro de lo grave que puede ser una discapacidad.

Alteracion de Sistema

Luego de mi escapada a la playa, estube un par de dias normal como lo conte anteriormente, pero el dia domingo al revisar mi correo el mundo se me vino al suelo, de una, en 3 segundos que me demore en leer 2 lineas de texto, en donde no habia introduccion, ni conclusion, solo un argumento, una justificacion y una aclaracion.

Llore aqui mismo en mi lugar de trabajo pero tuve que tragarme todo eso por culpa de las señoras que no paran de entrar...el problema es que respondi, me respondieron de vuelta y fue peor, como cuando te cortas un cuchillo, asi mismo senti adentro, nose si fue el alma, pero me dolio.

Luego vino otra respuesta...dios, como frenar esto? Fui diplomaticamente weona como lo pense hoy...porque lo hice? fue como un reflejo...Ayer martes mi sistema no dio para mas y colapso. 

Que rabia, que rabia!! no imaginas como alteras mi sistema, se supone que cuando uno quiere, hace feliz al otro, pero no lo deja como estropajo, y si uno quiere el bien del otro y "terminar de buena forma" como para que tu conciencia este tranquila, trata de por lo menos no interferir en mi proceso. En mi lentisimo proceso de aceptacion, de desapego, de duelo, como se llame.

Ayer me dijeron que estaba extendiendo mucho la situacion y debo hacer un corte final...pero ya lo hice, lo hice hace 2 meses atras, yo no fui la primera que aparecio, simplemente a pito de nada aparece y me deja la cagá en la vida.

Cuando llegue ese algun dia que dices que la vida quizas nos pueda juntar y todas esas palabras inutiles con las que te llenas la boca, espero de corazon estar totalmente cicatrizada y la marca se quede tenue por muchisimos años, que encuentres tu rumbo yo el mio pero SEPARADOS, tu en tu lado y yo en el mio y ojala emparejados cosa que ninguno de los dos dude nunca mas en nada. (bueno, de mi parte, por que por parte tuya esta mas que claro) Que fue una presiosa relacion en la que guardo los mas lindos recuerdos pero ya esta, ya esta!! Por que fuiste tu el que tomo la grandiosa desicion.

Se feliz y de paso permiteme hacerlo a mi tambien.

Se me olvido que titulo colocar :/

Primero escribire, despues coloco titulo...siempre me pasa lo mismo, nunca puedo colocar un titulo al principio.
Viaje hace una semana al lugar donde quiero vivir. Es precioso, me encanta...me hace tan feliz! La gente dice que se acostumbra, que es apestoso en invierno, que hace frio, que la gente etc...pero nose porque a mi me parece que estar cerca del mar es algo terapeutico...puedo estar 5 horas sentada en la arena, sin pensar en nada, totalmente en blanco, viendo el oleaje eterno.

Que manera de pensar en nada, me desconecto totalmente, no me hace falta internet...no, nunca tanto, jaja! pero si es relajante.

Cuando volvi, alcance a estar un dia y medio contenta, despues tuve que ir al centro y cago todo, todo...espejismos por todos lados, pensamientos, duchas largas sentada en la tina, pensando, pensando y pensando...de nuevo volvi al mismo color, el gris :/ como desearia no pensar nunca mas en nada.

Por eso, irme, es mi unico remedio. No mas.

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A mi abuela la operan el dia 10. Me toca trabajar y no podre estar con mi familia. Por eso odio las pegas de mall.

Manos

Cuando uno tiene la posibilidad de compartir con otras manos...todo tu panorama de las cosas cambia...cuando esa mano ya no esta, es dificil tratar de avanzar sin ese baston.

"Juego en tus manos y en el sol vago...llevame de aqui."

Fui inmensamente feliz...gracias.