Mensaje Implicito

Hace unos diez años atras la incredula juraba de guata que la persona que habia conocido seria finalmente con la cual ella podria lucirse frente a las compañeras que ya en ese tiempo empezaban su actividad sexual. Pero, no hubo quimica, no hubo feeling, solo hubo ilusion. Siendo que porfin logro que esa persona viajara para verla...aun asi el idilio duro mas o menos cuatro años, entre peleas, cartas, mails, llamadas de telefono, ella se sentia enamorada, pero al momento de verse...no sabia si era del que con el que conversaba o del que se hacia realidad frente a sus ojos...Entremedio aparecieron otros personajes, uno de media tarde que se esfumo al despedirse, otro que solo logro ser foco de burlas, otro que su dentadura era una ensalada cesar y otro el cual era sacado de un baile axé...Solo uno logro lo que nadie, pero era imposible, derrepente por miedo, derrepente por inexperiencia, podria haber sido una gran historia, pero el parkour se lo quito para siempre y alemania como destino final.

Despues volvio a retomar contacto con el Perdido pero termino todo cuando finalmente encontro con quien caminar, se enamoro perdidamente, dandose cuenta que lo otro no fue nada mas que un capricho de quinceañera. Descubrio todos los matices del amor, creia fervientemente que era el amor de su vida, entrego a mas no poder y de sentirse un patito feo billo como un precioso cisne.

Pero nuevamente todo termino, durante tres años siguio luchando y en vez de tener una respuesta positiva solo logro alejar, desgastar y echar a perder todo. Ahora nuevamente el parkour alejo de su vida a la persona que mas amo y a la que mas quisiera seguir amando perdida, sera el parkour una secta? un deporte maldito? o es que de verdad la actividad fisica te obsesiona tanto que llegas a olvidare y tratar de una forma despectiva a la gente?...dos situaciones similares no son simple coincidencia. Ahora esta perdida, ahora no sabe para donde ir, ahora vuelve a sentirse ese patito feo, vuelve a cuestionarse que es lo que de fabrica no viene bien, porque nadie acepta ni quiere ver al cisne?

Para distraerse comenzo lo mismo que hace 10 años, el primero resulto ser un fiasco, un ente totalmente desfazado y distorcionado de la realidad o del sentido comun, una aberracion de la palabra cariño, respeto y amor. El segundo produce curiosidad, un ente perdida, un ser que desde su concepcion no queria vivir, que nacio predeterminado a no querer ni a pensar en que si las cosas se pueden mejorar, que todo es inutil y que no ha dejado de existir porque seria como darle en el gusto al mismo disgusto. El tercero produce inquietud, algo mas alla de la curiosidad...provoca cambios en el estado de animo y sonreir de vez en cuando, pero resultara ser como todos los demas? simples ilusiones o vaivenes? sera correcto? la espera se hace eterna, sera prudente? hasta cuando seguiras ilusionandote con ideas extrañas o cosas que simplemente no van a pasar? Y que pasa si se encariña y despues no es lo que se cree? como siempre ha pasado? para que insistir? porque ese sentimiento que por mas lo quieres ocultar y callar, derrepente te sorprende pensando en esa situacion?

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Que triste es darte cuenta que lo que mas buscas o esperas es lo que mas la vida te quita, dandote a entender que tu no estas para ese tipo de situaciones. No naciste para que vivieras acompañada...es una sensacion insoportable, dolorosa e inaceptable.

Alto en el camino

Mi querida amiga dani esta pasando por un momento super complicado, la llamare mas tarde para saber como esta, pero de aqui le envio fuerzas en estos momentos dificiles. Estare orando por ti y tu familia y quiero que seas una niña fuerte....como te dije ayer, no puedo hacer mas por la distancia, pero si un medio para estar a tu lado es pedir por ti y enviarte la mejor de las energias...no hay palabras que puedan cambiar tu estado o el de tu padre, pero si la mente puede ser la mejor aliada. vamos, tu puedes. Fuerza!!!!!

Papa tenia razon

Pense que iba a descansar este fin de semana, pero no fui capaz de tener un sueño decente, di vuelta el colchon, cambie las almohadas, prendi palo santo, me sente a la luz de la luna para darme un baño energetico y nada. Creo que dormi una hora profundo y lo demas fue como un estado semi conciente, me arden los ojos. Amanecieron como dos nueces. Bueno, debo confesar que mas de una lagrima aparecio por ahi.

Es que nunca me he de convencer que si hago lo que no debo hacer me ira siempre mal? y siempre quedare mal fisica y emocionalmente? Digo fisicamente porque despues de pasar una mala noche, tu cuerpo y tu cerebro no reacciona como esperas. Encima de tener una aparencia atroz, no soportas ni la luz.

Pero darme cuenta de quien tu creias que nunca iria a cambiar, que era distinto al resto, que era la persona que jamas te iba a fallar, a la que le creiste todo lo que te dijo, por estar estupidamente cegada, te falla, cambia y es irreconocible. Encerrado en un mundo de hielo te dice que es preferible no hablar. Como pude ser tan idiota!! Como un ser que te dijo que eras importante ahora te trata como si fueras despreciable?? No puedo entender, estoy en un semi shock.

Recuerdo el dia que mi papa me dijo que debia conversar conmigo, y me aconsejo que debia tomar una desicion. .-"Piensa con la cabeza, con el corazon a la larga vas a sufrir, es lindo pensar con el corazon, pero ponle un poco de cordura, porfavor, es por tu bien, elige ser feliz.".- Yo elegí, pero solo lo que dijo mi corazon, estar sola me haria feliz, pero segui insistiendo. Y ahora me doy cuenta que tenia razon, me arrepiento tanto de haber hecho cosas, me arrepiento de tanto!!!! para que? a pito de que? de que sirvio? sirvio para que la ropa me quedara volando, la cara triste y los ojos opacos.

Ahora hay algo que me esta preocupando y falta una semana para descubrirlo...dios mio, dame fuerzas, paciencia y algo de amor propio...papa, tenias razon!

Incomodidad & Desiciones

Bueno, ayer andaba normal, supe cosas que me pusieron alegre para mis planes a futuro, pero hoy como que me hace falta algo...para estar contenta como ayer.

Si bien los dias veintidos no me gustan, no puedo dejar de pensar en ellos. Quiza esa sensibilidd es la que me tiene asi, incomoda. Reviso las paginas, comento cosas, hablo por un rato, pero la carga negativa me esta produciendo fatiga...nada era lo que fue.

Se puede confiar realmente en personas que solo ves por internet? esa es la pregunta que me ha tenido pensativa toda la semana. Me gustaria ser como algunos que realmente no se complican ni les da importancia, todo lo garabatean. Como hay palabras que te hacen sentir bien, otras (que tu sabes que no son ciertas) causan cierta molestia en ti? No se, algo siento que me desagrada.

Y encima de todo en el trabajo las cosas no van bien, mientras mas quiero irme, mas lento pasa todo, sobretodo a la hora del almuerzo que nunca puedo salir a mi turno como corresponde!! es tan esclavizante, no puedes mover un pie a ningun lado porque estas amarrado ahi.

Este fin de semana es clave para mi futuro, tomo desiciones y para eso estare en un lugar tranquilo que me de paz, concentracion, lo que necesito para hacer las cosas correctamente y desligarme como lo hice ese dia sabado el cual fue fundamental para abrir los ojos...muchacha ojos de papel, adonde vas, quedate hasta el alba...

Ya, me ire...no me siento a gusto.

¿Que esta pasando?

Bueno, se que esta semana no fue de las mejores, de hecho senti que fue una de las peores que he vivido dentro del año, transiciones muy fuertes, animo destrozado y pa mas encima nubes. Salio el sol justo hoy que me toca trabajar como condenada. Pero algo me ha estado llamando la atención.

Mi cara, mi cuerpo y mi imagen. Siento que el maquillaje no me toma, tengo cara de nalga, los ojos no me pueden quedar como antes ni expresan que me quiero sentir bien, expresan cansancio y quiza un poco de vejez!! :( mi cuerpo no se adapta ni se ve bien con la ropa que siempre me he puesto, los pantalones me nadan y nose que polera me pueda sentir mejor, siendo que lo mismo que me quedaba bien, ahora me queda mal. Por lo que el conjunto, mi imagen se ve...apestada. Como cuando las plantas se llenan de bichitos antes de la primavera y la flor sale chiquitita, deforme y apestada. 

Asi me siento, como que la primavera me apestó...no me hizo renacer ni verme fresca y lozana como los comerciales dicen, se lo comenté a mi mama y me dijo "no la pesques" (por la primavera) como no se pesca una estación del año?? jajaja, como se puede sentir indiferencia? acaso el clima se ofenderá? me resulto cómico, puede ser el cambio climatico que hizo que mi cuerpo respondiera de otra forma? No se como cambiar eso, no se si sea por que he dormido mal, por que de verdad estoy cansada, estresada psicologicamente y un poco agotada de la rutina...quiza con un insecticida me pueda mejorar, aunque es un poco tóxico e invasivo...

Necesito el remedio natural, una chinita (mas especifico un chinito :P) para que se coma todos los bichitos y pueda verme mas bonita, porque se que lo soy, el problema es que no puedo demostrarmelo para que mi imagen se vea mejor y yo sentirme mejor uyyyyyyyy u.u nose que hacer...

Pensar...

Una de las cosas que me provocan los dias nublados es pensar y repensar y requetecontra pensar cosas. Como molesta el dia asi, uno se pone mas triste, irritable, fome, y bajon. Down total.

Es por eso que me di cuenta que empiezo a pensar lo que me molesta de la gente. Siempre alego que no me gusta estar sola, pero aveces me doy cuenta que quiza sea lo mejor. Tengo miedo a quedarme sola o acostumbrarme a estar sola, derrepente cuando me sacan de mi esquema me molesta un poco, siendo que cuando estoy en ese esquema, añoro compañia. Que estupidez.

Pero cuando pienso lo que me molesta de la gente, me siento mala persona...sera asi? detalles que yo no hago o que me irritan los veo en los demas y reclamo en mi cabeza. Menos mal que lo unico que nunca te pueden quitar o descubrir son tus pensamientos...que intimo y que privado, los guardo con recelo, se que nadie sabra nunca lo que hay en mi cabeza, de como me rio, de como reclamo, de como critico, de lo que me gustaria decir y se queda ahi pero despues reclamo por que no lo dije, me carga que se metan en mis cosas pero lo que me encanta es que no se puedan meter en mi cabeza.

Solo que hay veces que una se agota de tanto pensar, de tanto darle vueltas a las cosas sin llegar a ningun punto, muchas veces llegas a una conclusion,  pero otras no tienen solucion. Como me dijo un profe hace años atras, que nuestros problemas solian ser como las matematicas, la mayoria de los problemas tienen una solucion exacta, parcial o da cero. Pero otros, que por mas que ocupes formulas, modos, o lo que sea, nunca llegas a la solucion, no recuerdo cual es el termino que se ocupa en las matematicas a esos problemas, pero en la vida real simplemente el problema hay que desecharlo." ¿El problema tiene solucion? Si. Depende de ti? No, entonces no hay nada mas que hacer " Y fue la bomba que estallo en mi cabeza, por mas que intente solucionar yo, la otra parte no esta dispuesta...por lo tanto enigma, dilema, syntax error.

He suspirado todo el dia, tiene que ser por las nubes o por las lagrimas de ayer. Shhht, necesito silencio, mi cabeza da vueltas y necesito callarla...

Basta

Sol

Sol, amanecer, calor, temperatura, a pesar de que el sol me traiga recuerdos y que añore otras situaciones, no soporto el frio, me encanta estar a la luz del sol cuando es soportable, los dias nublados siempre me causan lentitud. Ayer amanecio horrible y voy creo que sera igual, asi que mi regalo es pensar que siempre saldra el sol de todas maneras :) queria colocar mas fotos, pero mi conexion apesta y no habia mucha variedad. En fin, nueva semana...

Cambios :)

Bueno, despues de una semana caotica terminando con un sabado desatroso, cometiendo locuras y sacando de quicio, hoy puedo decir que estoy...resignada. Baje los brazos y me rendi. En los ojos pude ver que realmente no hay nada, no existe nada ni tampoco puedo seguir luchando por la nada, por algo que no es real, por algo que solo existe en mi cabeza y por alguien que no esta mas, que cambio totalmente y no es quien yo busque.

Obligando no se consigue nada, solo mas rechazo. Es que soy tan insoportable cuando me dicen que no. Insisto, insisto e insisto.

Pero como me dijo la dani, solo siendo egoista se puede ser feliz, si no pienso en mi, jamas podre estar estable, jamas podre encaminarme a lo que quiero ni tampoco atraere lo que quiero. He estado empezando a dar los primeros pasos para mi partida, estoy ansiosa, derrepente me da por pensar que quiza sea mejor quedarme, pero si no avanzo, jamas podre crecer. 

No puedo quedarme siempre eternamente bajo el alero, se que soy joven, pero como si nada despertare teniendo 30 en la misma realidad que estoy ahora y eso me aterra, yo quiero otra cosa para mi a esa edad, incluso me prometi que no estaria como estoy ahora, prometi que mi corazon estaria tranquilo y no zapateando como ahora. Me prometi tantas cosas que no he podido cumplir, por eso me carga pensar a futuro por que jamas me resulta.

Ayer vi a alguien que pense que nunca mas volveria a ver, al principio me puse nerviosa, me dio risa la situacion por que ambos nos hicimos los tontos...pero, algo produjo. Que lata, yo no queria verlo nunca mas. Se suponia que se iria al extrangero, se suponia que tenia otros planes, se suponia que el buscaba aventuras ambiguas ... porque se quedo? porque esta aqui? porque no se fue? por que me lo tenia que topar???

Bueno, a mi me queda poco, ahi si que no volvere a ver mas a nadie aca, que entusiasmada me tiene eso y luchare para que asi sea :)