Planicie

 
Hoy amaenci asi, plana. Indiferente. Esta imagen representa exactamente lo que siento, primavera, flores, lindo todo, pero en le cielo la nube...No tengo ganas con sociabilizar con gente real. Estoy comenzando a creer que me encerrare en una pantalla, sere abducida y me quedare ahi, en cuatro esquinas.

El pololo de mi hermana chica cometio el descaro de patiarla, la probrecita llego ayer con los ojos brillantes de lagrimas contandome...yo fui super fria, en realidad con ella siempre he sido fria, pero mas que nunca lo fui, hoy me arrepiento un poco, pero yo se que si alguien hubiese sido asi conmigo, no pasaria por lo que paso hoy. Necesite una explicacion fria de las cosas...

Bueno, le explique que esta es la edad justa para que no pasen por encima tuyo, que si eres fuerte ahora y puedes enfrentar un termino y que no te afecte porque realmente eres una persona valiosa. No estoy diciendo que despues sea una persona sin sentimientos ni nada, pero que cultive su autoestima ahora, para que cuando enfrente un termino mas fuerte mas adelante, pueda vivir su duelo y luego darse otra oportunidad. No como su hermana que arrasta los recuerdos y se nublo por dentro y que aun no puede darse una oportunidad.

Ella es inmensamente mas fuerte que yo, apesar de sus 15 años se que su concepto de las cosas son totalmente distintas, ella no se hace problemas por las cosas, ella actua, ella deshace, ella contesta y no se queda callada, no como yo que callo todo. Me criaron con sumision con la que poco a poco he ido batallando, por eso me ha costado desenvolverme. Ella tendra exito y me enorgullece que lo sea, por que no sufrira lo que yo. Eso me pone contenta, se que tendra mas oportunidades.

Yo hoy no quiero nada, solo quiero que pase el dia. Vivir hasta que pase el dia nomas, tejiendo mi bolso, comer algo rico y sentarme un rato al sol...me convertire en una vieja de mierda esperando poder tener una oportunidad. Pero se que la hay, tengo que esperar estos meses, terminar la academia...se que se viene algo, lo presiento.

Pero que se apure, que me arrugo esperando u.u

Necesito cultivar mi fuerza interna...NOW!!

Un poco de todo

Bueno, 7 dias...no es mucho para cambiar. Me desahogue un par de dias la semana pasada, me sentia horrible. Hoy tengo una sensacion extraña, la he sentido antes y no me gusta. Es cuando careces de algo que antes tenias y te hacia bien y que ahora no esta y te hace mal.

Me compre un vestido floreado :P tanto que critique a las niñas que apenas salio la moda de flores andaban todas, pero absolutamente todas con flores. Bueno, me uni no solo para andar a la moda, si no porque se veia bonito puesto y mi hermana me rogo que me lo comprara (obviamente a ella tambien le compre el mismo pero en otro tono) La chica esta acomplejada, tiene 15 y se siente gorda y fea. Siendo que a esa edad yo, era cualquier cosa menos una adolescente, tenia el mismo cuerpo que a los 10, unas cejas enormes, sin poto ni pechugas, los niños solo me miraban como la amiga de la otra regia estupenda...olvidarme de pololear en ese tiempo y mi hermana, salio toda una marilyn monrroe, llena de curvas, formas casi perfectas, un pelo larguisimo liso que ya se la quisiera la quena larrain y pololo la fresca. Hable con ella y le dije que era preciosa, que no se acomplejara, que disfrutara su figura, pero ella me dice que lo mas que quiere es ser como yo de flaca.

Si supiera que me gustaria tener un par de kilos para llenar los pantalones y los sostenes. No es la mansa gracia ser tan flaca, hay ropa que no te viene y te ves como tabla, ropa que quisieras que se te vea linda pero solo pareces un palo de escoba. 

Y por sobretodo tener a alguien que te lo diga y que te pase a buscar y te pase a dejar, que te abrace y un eterno etc...Echo de menos tantas, tantas cosas!! Me echarás de menos algun dia? Cuando sera el dia que puede dejar de pensar definitivamente y tener la mente de cuando tenia 19 y no sentia nada por nadie!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Volvi a las supuestas "clases" pero tuve que sufrir un par de acosos al llorar un poco de ayuda para terminarlas, que asco me produce el dueño y su mirada calentona que lo unico que te dice es que se quiere acostar contigo para dejarte gratis en la academia...lo unico que me produjo pedir ayuda fue un asco infinito. Mi mama me dijo "como siempre tiene que quedar todo inconcluso? como nunca se va a poder terminar algo?" Mama, si supieras las ganas que tenia de terminar la universidad y no tener el tormento de tener que volver, sabiendo que igual no se puede volver y que tampoco quiero volver...me da un rechazo horrible ir a ESA universidad...

Sigo con la extraña sensacion, quiero que se quite, me molesta y en las noches no me deja dormir...

Fiestas?

Bueno, empece el vierner super motivada, me sentia contenta...se venian dias de descanso total...pero siempre con algo en el pecho que no te deja disfrutar tanto y ese pensamiento recurrente.

Lei por ahi que la esperanza es el peor mal, ya que prolonga el tormento del hombre y es verdad. Por cualquier cosa que un espere o le tenga fe que se yo...la agonia que se te produce por eso es horrible, y yo la he sentido muchas veces, casi siempre...todos los dias.

Quise disfrutar, quise invitar, quise llamar, quise ver...mi vida gira en torno a un unico pensamiento y siento que me estoy enterrando cada vez mas en ese maldito hoyo...ojala mañana me pudiera ir completamente lejos de aqui, no quiero mas rancagua, no quiero mas esta ciudad, prefiero mi desgraciada vida encerrada en otro lado que aca...pero aca es cada vez mas duro, mas lento, mas estancamiento...mas todo.

Este 18 fue para darme cuenta cuan botada me he dejado, cuan sola me puse, tan abandonada que me he dejado. Me abandone en el tiempo y en el espacio. Como empiezo a tomarme el cariño necesario para empezar a valorarme realmente como persona?

Alguien que solo he visto un par de veces, una visita que llego a la casa, amiga de mi hermano, me dijo que el dia que yo me aceptara como persona iba a empezar a cambiar y hacer otras cosas, antes de eso no, pero como se empieza el camino para empezar a aceptarse? Yo acepto ser debil, ser llorona, acepto que mi unico pensamiento es Daniel y que mori para el y para mi misma, tambien mori. Acepto todos mis defectos, todas mis debilidades y vulenrabilidades, obviamente los odio...

Tambien me dijo que no esperara a que las cosas esten bien como para reaccionar y hacer mis proyectos estancados...tienes que actuar ahora...

Ahora!! :( maldito banco que me tiene desecha, destruida, amarrada, que aparte no me sirve de nada, solo hacerme sufrir y martirizarme, trabajar para ese maldito puto objetivo para no caer en un hoyo enorme. 

En las proximas semanas viajare a la V region, a ver si puedo hacer algo con mi vida. Gracias Javiera por tu ofresimiento, te prometo que luchare para hacer lo que me dices...te cobrare la palabra asi tenga que peliar cn mi gente para salir de aqui...estoy aburrida.

Nose, algo quise escribir, pero se esfumo...

Siempre me pasa que cuando voy a escribir algo nunca se me ocurre que titulo colocar...

Uf...mi vuelta a la pega ha sido latera, no tengo ganas de subir la escalera ni menos conversar. La tienda me produce rechazo. Me producen esas ganas cuando algo no te gusta hacer, pero lo tienes que hacer igual...Y lo que me gusta hacer lo tengo que rechazar, por millones de motivos, porque uno no puede hacer lo que realmente le produce felicidad?

La persona en cuestion que me hace pensar lo perdida que esta, dice que la felicidad es parte de la estupidez del ser humano. Porque no me dejan en paz, como mi nombre lo dice, y me dejan creer que la vida es linda, que es entretenida, que tiene cosas buenas, que aun no me toca ese petalo tan lindo como el amor, (si, llevo un amor sufrido adentro), cuando dejare de ser espectadora de historias preciosas y me toque a mi ser protagonista de algo maravilloso?

Que melosa soy cuando deseo cosas con mucho ahinco...

La proxima semana se viene buenisima, tengo hartos planes, quiero que me resulten todos, quiero poder hacer cosas que no hago casi nunca y poder sentirme mas contenta que pensar todas las noches en imposibles.

Me duele la cabeza, estoy mareada, 12 horas pegada en la pantalla es como mucho, no? Y mañana me toca hacer mil cosas ufff....

Ilusionista...

Pero no de las que hacen magia, sino de las que se imagina cosas sin cesar en su cabeza...todo lo que pienso es falso. "Todas las cosas que piensas, estan mal. Deja de calentarte la cabeza" Eso me dijeron....luego de haber aparecido y desaparecido cobardemente, todo feliz me contesta que estoy mal y yo con lagrimas en los ojos me odiaba por haber discado su numero. Ahora lo que pienso es estupidez y no tiene nada que ver con la realidad...

Yo nose si es porque necesito que alguien este pendiente de mi, que me imagino situaciones acompañada. Creo que el hecho de estar siempre sola, y aparte mucho tiempo sola, me hace imaginar que vivo situaciones con alguien. Nose, tengo que ir al tramite al centro, me imagino que voy con alguien...o que voy a salir de la pega y me este esperando alguien. Voy a santiago y este haciendo mis cosas acompañada...

La virtualidad de esto es que conversando con gente que ni conosco, tambien me pasa que me produce curiosidad de conocerla...apesar de que te digan que corres el riesgo de que el 99% de lo que te dice es mentira...pero algo me dice que, porque a mi me tendria que tocar un enfermo asi?

Me dieron la cortada heavy por twitter, y nunca habia sentido tanta rabia como la que me produjo ahora. Nose si soy mas pendeja yo o la persona que me dijo que no era conveniente conversar. No se si era una ironia el que haya dicho que preferia no hablar porque estaba feliz... pero al parecer, son de esas personas que no estan ni ahi con el resto de la humanidad y que les importa un soberano rabano que tu seas la unica que quiera conversar por que te parece una persona interesante de conocer...tonta ilusa poh...

Por eso mismo siento que me quedare mas sola que antes, a no ser de que la gente que conosco sea la equivocada :/ que triste es querer ser sociable y los demas que sienten un odio a la gente te mandan a la mierda...que culpa tengo yo?

En todo caso, si en caso que estupidamente por alguna razon perdiera la vida, las unicas personas que llorarian ene o me extrañarian serian mis papas o mis hermanos. Despues pasas a ser un recuerdo vago en la memoria de los otros...nada se destruye ni se pierde...solo se transforma.