Mix de vida...

Bueno, esta es una semana nose...:P desde que fui a ver a mi prima que mi madre anda intocable, hoy entendi que anda asi por su propia madre (y por temas ecomomicos), mi abuela, que este mes (septiembre) comenzara su quimioterapia. Bueno, primero se tiene que hacer sus examenes pa saber si soporta la quimio...

Que fuerte sera verla como era a como se pondrá...

Volviste aparecer, sutilmente, tus llamadas, tus apariciones simpaticas...lo sé todo...sé tanto para donde vas, adiviné antes de que aparecieras, que aparecerias...fue como una sensacion fisica...no lo entiendo, pero lo senti. Mi debilidad es tal, que me da lo mismo lo que pase despues, porque se lo que viene despues...pero es tanto lo que necesito un abrazo, un beso, una caricia escondida...nose todavia como te dire que no...como me armare de valor, para no aceptar tu peticion...te extraño tanto que nose para cuando tengo para olvidarte...nose como lo voy hacer...me siento tan hoja al viento, que cae para todos lados, se detiene en uno para despues volar a otro y asi...

Nose, no tengo idea que hacer...el jueves se cumplen los 12 dias de mi licencia, y no tengo ganas de volver...no quiero seguir ahi, quiero irme a otro lugar...ocuparme de otras cosas! como quisiera partir mañana mismo a la U y decir que vuelvo, prefiero mil veces estudiar, que trabajar ahi...encerrada. Viendo gente desagradable, compartir con quienes no quiero compartir...yo soy mas sociable, mas abierta, me gusta llegar a la gente, me gusta demostrar que tengo personalidad y que no soy un pollito, no soy tonta como me decian en 2º basico (oh si, como odio esa etapa)...conversar y sociabilizar...mucho tiempo sola me agota, me aburre, me hace sentir sin vida. Me hace sentir que no voy a niun lado...siempre espero el "despues, mas adelante, falta poco..." pero me quedo esperando, como penelope...grrr como odio esa historia, me siento tan identificada!!!

Necesito alguien que me saque de mi rutina, que me saque del sistema y me desordene todo, que me sienta feliz porque esta loco por verme, que me llame, que se preocupe, que me vaya a buscar a la pega! que sea atento, que sea cariñoso...yo se que existen, yo conoci a uno, pero lo deseche porque me parecia bisexual. O como tu, que llegaste a mi vida a revolucionar todo, pero  cuando conquistaste el pais, lo abandonaste y te fuiste y trataste de volver, pero solo vi la bandera de tu barco...hasta solo tener noticias tuyas una vez a la semana y con suerte verte una vez al mes...que tristeza...

Todo mal este 2010, que bicentenario ni que nada! el pais esta en el suelo, cada vez mas tristes, solos, rogando por compañia en silencio y tratando de celebrar lo incelebrable...toda la gente tratando de ser felices 4 dias y despues vovler a la misma miseria de siempre....viviendo al 3 y al 4, pagando cuotas desesperantes cada vez mas grandes, alegando por todo y sonriendo por cortesia...

Lo unico que pido es que se haga feriado el 19 porque no tengo niun puto animo de trabajar el domingo 19 de sept, pa que me atropelle un tipo curado o el mismo chofer de la micro, borracho apenas apretando el freno...

Me ire a distraer un rato viendo diarios o algo por ahi...en realidad hace tanto frio que hasta el mismo internet se ha detenido y se ha puesto aburrido...

Que hare mañana? :/

Nuevo punto de vista?

Bueno, deje mucho tiempo botado esto...muchas veces porque no me daban animos de escribir, otras por tiempo y otras porque simplemente perdi la costumbre de escibir...

Deje de conversar con Él hace mucho tiempo, solo le envie un correo que me respondió sutilmente. Deje de verlo hace mas de un mes...pero han pasado tantas cosas que, me ido desligando sola, por cansancio, por decir basta, porque me rendi.

Mi abuela tiene cancer...eso gatilló en mi, mil sentimientos, cambió automaticamente algo en mi cerebro...nose si fue por la reaccion que recibi de parte de él o por que realmente me afectó. Pueden ser ambas. Verla fue impactante, estaba delgada, debilitada, algo derrotada. No con el semblante con la que yo recuerdo...ahora esta débil y entregada. Pero con la energia suficiente para decir "Me quiero operar"...porque veo en sus ojos que tiene miedo. Miedo a la muerte.

Me cai...ese es otro punto. Tampoco recibí la reacción que esperaba, sus últimas palabras antes del dia de mi caida fueron "eres mi preocupación"...preocupación cero. Pese a todo, antes lloraba como magdalena, ahora derramé un par de lagrimas pero me lavé bien fuerte la cara, respiré hondo mas de 5 veces y me calmé...no lo suficiente como para dejar de pensar, porque eso jamas lo he podido hacer...pero si para no echarme a morir. Es suficiente, estoy cansada y necesito recuperarme...he dado tantos pasos de apoquitito, mis clases, mi pega (aunque sea como las pelotas) no quiero echarme a morir, ni tampoco mirar el puente hacia atras...como me dijeron, el puente ya lo cruzaste, ahora tienes que derrumbarlo, para no retroceder.

Ahora tengo que mirar el proximo puente, mi puente propio, mi corazon, mi alma, mi mente...que la que mas importa soy yo, y que soy valiosa solo por el hecho de existir... (si tan solo me lo creyera fervientemente como la veracidad de cada palabra...) me queda camino por recorrer porque ha sido bien dificil, darme cuenta que soy fuerte, cosa que no tengo idea como saberlo o como decir: "Si, es verdad, soy fuerte..." Prepararme a lo que se viene y tratar de buscarle otro punto de vista a las cosas.

Mas y mas tierra....

Supe de una historia, la cual decia que una vez un caballo habia caido a un pozo, los peones decidieron sacrificarlo y para eso le tiraron tierra encima. El caballo se sacudia y al final la tierra iba cayendo al fondo, por lo cual el caballo salio sin problemas.

Pero que le pasa a una cuando le cae tierra encima? Llora. No ve luz, no hay salida, no es capaz de sacudirse...y simplemente se echa a morir. Como yo.

En estos ultimos 3 años no he sido capaz de levantarme, sacudirme y salir del pozo, solo sigo que me tiren mas y mas tierra. Y no entiendo por que. No entiendo por que sigo dejando que me tiren mas tierra. No entiendo en que minuto me perdi y no he podido encontrar la salida. Como en un laberinto. Y es una cosa tras otra, no puedo estar mas de una semana estable, tranquila, feliz. Desde que se me ocurrio sentir amor.

Nose si arrepentirme, nose como olvidar ese sentimiento, lo unico que se es que me cae mas y mas tierra y no se como levantarme. Tengo 25 años, todos me dicen que estoy joven, que puedo hacer lo que se me antoje, pero como? nadie me tiende una mano, se que jamas nadie nunca lo hara, pero estoy cansada, aburrida de sentirme sola en este pozo. No quiero mi compañia, es mucho tiempo el que la tengo.

Quiza lo mejor es que deje de respirar y me asfixie con la tierra...asi no sigue mi cabeza pensando en imposibles...

Vaivén

Tenia muchas ganas de escribir hoy, pero cuando llego a la tienda todo se esfuma. Suele suceder que uno amanece con un humor especifico, alegre en este caso y a medida que pasan las horas te debilitas hasta parecer estropajo al final del dia...¿Porqué uno no puede ser constante?
Me irrita de una manera impresionante que me llamen la atecion o que jodan por cosas sin sentido e insignificantes. Siempre te dicen "no hagas caso, no pesques" pero como se hace eso? como buscas la forma de hacerlo? ¿hay alguna tactica? Ya me siento aburrida, estar dos semanas descansando hacen bien, pero te dan ganas de seguir despertandote tarde. Los dias de lluvia o que son nublados y muy helados, tu cama te llama a gritos a que te enrredes en las frazadas...(muchisimo mejor si estas acompañada, debo admitir que eso es lo que mas extraño)
Me quedan pocos dias de contrato pero no puedo salir de aqui aun como yo quisiera...aun no encuentro nada. Quiero algo mejor y no tan esclavizante, quiero mas dias libres para poder hacer mas cosas! Con el trabajo a uno le dan ganas hasta de hacer ejercicios, salir a trotar, tener una bicicleta, hacer yoga! Un trabajo ideal con un sueldo ideal seria trabajar de lunes a viernes hasta las 6 o 7 y tener los fines de semana libres, que mas rico que eso.

Mi desanimo es tal, que hasta me molesta a mi misma mi actitud. Siempre aconsejo andar contento, andar pensando positivo, todo lo que yo deberia hacer y nunca, pero nunca aplico los concejos para mi.
Un mensaje que me llego dice lo siguiente "Algun dia entenderas de lo grande y valiosa que eres...y ese dia lo estoy esperando" Y por que cresta si piensa eso no hace algo mas al respecto? Por que la gente es tan bipolar? ¿Y por que tienes que aparecer con un mensaje asi?

Y si yo no soy asi por que tengo que aguantar?

Iniciación o renacimiento?

Hoy analizando con mi tiempo libre un momento de mi vida, me di cuenta que el estar amarrada (con amarras propias y voluntarias) era una...perdida de tiempo.
Conversando con la Dani, me percaté que hay algo que a mi siempre me ha gustado hacer desde que soy chica, que es escribir. Muchas veces cuando él me preguntaba que era lo que me gustaba hacer, yo nunca respondia. Pero, algo tan arraigado en mi, era lo que me estaba haciendo falta.
No hablare nada de mi pasado, sino todo lo que me pase desde ahora en adelante. Tampoco pretendo hablar de él por que es un tema demasiado delicado que aun ha sido imposible superar.
Pero todo lo que me ha pasado, me ha guiado sin querer a mi "pasión" que es escribir. No entiendo nada de tener un blog, no tengo idea de como administrarlo ni de como configurarlo ni nada. Solo sé que estoy escribiendo, y escribir me hace bien. Como que es una manera sana de desahogarse sin la necesidad de que se te hinchen los ojos como nueces de tanto llorar.
Sin querer, la vida me hizo conocer a una persona la que, tambien sin querer, abrio mis ojos y me dio el impulso de hacer lo que estoy haciendo ahora.
Dentro del cuarto de siglo que he vivido, todo el mundo dice que se es muy joven, pero solo uno sabe todo, absolutamente todo, lo que ha vivido, sentido y aprendido a lo largo del dificil camino que es construir tu vida. Esta etapa se compone unicamente de construir un suelo fuerte, duro, para soportar los inmensos pilares que depositaras a los 30 y tambien de rasmillarte las rodillas al querer caminar encima de éste.
Por la cresta que me hacia falta escribir!!
Gracias Daniela, que sin conocerte personalmente, virtualmente has hecho que mis pensamientos se desvien del unico concepto que tenia dentro y vayan hacia otros lugares que tenia abandonados.
Nunca es tarde!!